Empezando un diario.

Diario de una bulímica.

Día 1,

Ayer salí a un bar con un chavo de Estonia. Está muy lindo, pero aún así no quiero enseriarme con él. No sé, ahora me encuentro tan enojada con el mundo, y dolida, qu no quieor nada serio con nadie. Quisiera encontrar a un chavo que me volviera loca y que realmente valiera la pena. Me doy cuanta ahora, que mi ex está mucho más tonto de lo que pensaba. Pero cuando uno se enamora, no ve nada. Aceptas lo obvio, y lo más o menos obvio no lo ves. Se va a casar con su nueva novia, y sigue doliendo un poco. Pero no volvería con él. No es el tipo de vida que quiero. Su nueva novia es una chava completamente regular, igual que su ex. Y me doy cuenta de que las chavas de las que se ha "enamorado" son chavas totalmente regulares. Tiene dos problemas, siente que tiene que estar enamorado, que tiene que estar a fuerzas con alguien. Y por otro lado, no le gusta que le superen, las chavas con las que sale son chavas que tienen el autoestima súper bajo, y que no creen merecer nada. Y siempre le dicen "es que no te merezco". Y en realidad cuando estábamos juntos, eso esperaba de mi. Que le dijera que no lo merezco. Y nunca lo hice, me daba cuenta de lo que el esperaba. Y me percate que la forma en que lo calmaría cuando estaba a punto de desaparecer era decir que era mi culpa que estuviera así.

Porque es una niñita, es una dramaqueen, que empezaba a decir "es que no re merezco, te mereces algo mejor, es que perdóname pero no puedo con todo esto, me sobre pasa, sé que soy un idiota, perdóname, peor lo mejor es qu eme aleje de ti y así ya no te lastime más" siempre esperando que le responda, que no se vaya, que la culpa "es mía"... y chalala. Pero siempre era eso, más nunca le dije que no lo merecía, porque por ese lado, soy muy narcisista, creo que merezco mucho. Pero estaba enamorada... Aunque me partió el corazón con todas la ganas, me dejo plantada mil veces, y quise entenderle, estaba enfermo (fue al hospital varias veces), se murió su papá, perdió a su ex de la que estaba súper enamoradisimo (por la que me dejo después para que ella lo botara después de 3 días HA HA!!). Le quise entender. Lo busque en todos los hospitales de la ciudad cuando me dijo que me necesitaba por que estaba en el hospital grave peor no me dijo donde bien gracias. Y yo chillando y buscandolo en cada hospital de la pinche ciudad, para que me hiciera lo mismo 3 veces. Pendejo. Y cuando me agrave, desangrandome por dentro se enojo, se enojo de qu ele hablara, y no fue a buscarme. Sólo se enojo de que no le hablara a alguien más que pudiera llevarme al hospital... no podía ser él. Nada, cada vez que sucedia algo nunca iba. Me dejaba sola. Y decía que era por que no quería verme porque no quería lastimarme, pero hizo exactamente lo contrario.

Válgame hace rato que no pensaba en todo esto. ¿Y sigo siendo amiga te este bastardo? no mames. Quise ser comprensiva y todo lo que hizo fue tomar ventaja de "ser comprensiva" pendejo. Por que me dice ¿eres como mi hermana y eres uan de las personas que más me importan" y siempre me ice que deberíamos de dejar de hablar para que no me lastime más pss por que lo "amaba". =S Ha.... como ahí que?

Bueno estoy intentando no vomitar hoy. Es tan extraño, es como si necesitara esa sensación. He comido súper pocas calorías, y aún así siento algo en el estomago y siento ganas de devolverlo. Siento como si así sacara el enojo que tengo contra mi madre, mi ex, mi papá, mi hermana mayor, y toda la gente que me está lastimando aún por dentro. Y nunca e sla culpa de nadie por que de seguro no se dan cuenta, por que de seguro algo les afecta y no puedo juzgarlos. Por que no es ellos, es su enfermedad hablando o etc... No es la culpa de nadie, por eso me obsesiono con estas tontas cosas de la bulimia anorexia y blah blah por que no siento qu emerezco comer, o por que no quiero ser como mi madre, o etc... Por que siento que entonces es mi culpa sentirme mal. Sé que no es mi culpa qu epase todo eso, sólo siento que mi culpa es ser tan tonta para sentirme mal por todo esto. Todos parecen estar bien, entonces por que yo me siento mal, por que a veces quisiera desaparecer!???

Válgame estoy enojada, y a veces o csi todo el tiempo quiero pretender no estarlo, pero no me siento bien, me siento como una sombra en donde sea. Siento que no tengo energía para nada, siento que todo es irreal y que nada vale la pena. Porque reprimo mi enojo. Por que es como si lo guardara en una burbuja todo apretado mi enojo dentro y que duele porque está tan presionado que que es como un dolor permanente como dolor de muelas. No es un dolor un dolor que mata, peor que es absolutamente molesto y no te deja ni pensar.